Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
È San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, io so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Ciclo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare".
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Ciclo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis".
"Grazie San Pietro, grazie".
Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia. . .".
"Cioè?".
"C'è un campo prenotato per te per domani". .
Sunday, March 1, 2009
2 jokes
Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
— Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito !
— Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria, dopo averlo usato, lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede: "Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente risponde: "Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!". L'amico: "Si, ma l'altro
orecchio?"
Giorgio risponde: "E, quello scemo ha ritelefonato!"
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
— Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito !
— Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria, dopo averlo usato, lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede: "Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente risponde: "Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!". L'amico: "Si, ma l'altro
orecchio?"
Giorgio risponde: "E, quello scemo ha ritelefonato!"
Saturday, February 28, 2009
DIVERSI MODI PER ELIMINARE GLI SCARAFAGGI
Metodo americano:
II furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese:
Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano:
II padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco:
La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco:
La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa.
Metodo russo:
La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
II furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese:
Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano:
II padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco:
La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco:
La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa.
Metodo russo:
La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
Yet another jokes
1. Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'.
2. Un signore chiama l'aeroporto e dice:
__A che ora parte il volo delle 11 e 45?
— A mezzogiorno meno un quarto...
3. C'è un tale che sta annegando: - AIUTO, HELP, HILFE, AU SECOURS. . . Il bagnino allora:
— Faceva prima a imparare a nuotare che imparare tutte quelle lingue!
4. — Scusi, quanto costa quel cappotto in vetrina?
— 1.700.000 lire.
— E senza maniche?
— Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza maniche?
— Beh, quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!
5. Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il Icone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo:
— E tu chi sei?
— Il pesce sega!
2. Un signore chiama l'aeroporto e dice:
__A che ora parte il volo delle 11 e 45?
— A mezzogiorno meno un quarto...
3. C'è un tale che sta annegando: - AIUTO, HELP, HILFE, AU SECOURS. . . Il bagnino allora:
— Faceva prima a imparare a nuotare che imparare tutte quelle lingue!
4. — Scusi, quanto costa quel cappotto in vetrina?
— 1.700.000 lire.
— E senza maniche?
— Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza maniche?
— Beh, quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!
5. Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il Icone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo:
— E tu chi sei?
— Il pesce sega!
Lets begin!
1. Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
— Buon anno a tutti!!!
— Scusi, sa ... — gli fa notare il barista — guardi che siamo in ottobre!
— Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
2. Quante sono le barzellette sui carabinieri? Due, tutte le altre sono storie vere!
3. Perché a Cuba non Ci sono piscine? Perché quelli che sanno nuotare sono già andati a Miami.
4.Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
5. Un frate bussa in Paradiso:
— Chi è?
— Un cappuccino.
— Nessuno l'ha ordinato!
— Buon anno a tutti!!!
— Scusi, sa ... — gli fa notare il barista — guardi che siamo in ottobre!
— Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
2. Quante sono le barzellette sui carabinieri? Due, tutte le altre sono storie vere!
3. Perché a Cuba non Ci sono piscine? Perché quelli che sanno nuotare sono già andati a Miami.
4.Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
5. Un frate bussa in Paradiso:
— Chi è?
— Un cappuccino.
— Nessuno l'ha ordinato!
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